hayat karşısındaki duruşumdaki netlikler vol-1

 

Evrenden gelen mesaj net depresyonun bitmeden hiç bir şeye gebe kalamazsın!

Yine maşallah tokat yiyip yiyip yediğim tokatlara doymaktan çok uzak olduğum günlerden birinden MERHABA

Pavese'nin sözüne gelecek olursak "Günleri değil anları hatırlarız" Hatırladığım anları yazmazsam konu ile ilgili sadece bir hüzün çökecek içime diye bu konu ile ilgili hatırladığım herşeyi tabii ki depresif günlüğüm elo shity'e yazmak istedim.Hehe ne de olsa kimse okumuyor, bazen sadece gizli gizli eski sevgililerimden bazılarının okuduğunu hayal edip salak gibi mutlu oluyorum.İçlerinden de ooo iyi ki bu depresif deli kızla evlenmemişim yarabbim şimdi 1,5 yaşında nur topu gibi çocuğum var ya da Berlin'de boho bir hayat yaşıyorum oh lala diyorlar.

Neyse konumuza geri dönecek olursak; içinden hangi anları cımbızlayacak zihnim merak ettiğim bu derin ve hakikaten beni hayatta en çok kafa karışıklığına ve üzüntüye boğmuş başarısız girişimlerimin(elo shity,teknolojiden anlamayan kadın etc) ne ilki ne sonu olan tüp bebek yapma gayretim ve motivasyonum efendim.Başarısız girişimlerden ders alan biri değilim.Hayattan ders alan biri asla değilim. Hata yapmaya ve yenilmeye olan bitmek bilmeyen bağımlılığım  gerçekten çok güçlü.En güçlü yönüm  bu konudaki tükenmek bilmek motivasyonum olabilir.(Şimdi bunları yazarken de beni ortada bırakmaktan bir an bile imtina etmeyen Altan Bey'in bu satırları okuduğunu hayal ederek mutlu oldum)

Çocukken siz de kendinizi ölüm döşeğinde hayal edip tüm ulaşamadığınız sizi sevmesini imkansız kıldığınız aşklarınızın ölüm döşeğinize gelip aslında ben de seni seviyordum demesini hayal etmediyseniz ekseriyetle bu yazının devamını okumaktan kendinizi alıkoymanızı tavsiye ederim.

Yazın bir yerinde Altan bana "bu halinizle sizinle çalışmayacağım" dediği anlarla senkronize bir şekilde tüp bebek tedavisi ile çocuk sahibi olmaya karar vermiştim.Tedavinin benden sonra ikinci en önemli kişisi ve ağır depresyonların kötü prensi olan canım kocam da aşırı sevinmişti.Yıllardır ben sana araştır diyorum demişti.Öğretmenler odasında bir an kendimi "Evet arkadaşlar tüp bebek yapıyorum" diye megafonla duyuru yaparken hatırlıyorum.(anlardan bahsedeceğiz ya konu ile ilgili)

Altan son seansımızda bana buraya gelme nedeninizi hatırlıyor musunuz diye sormuştu ben aptal aptal suratına bakmıştım.(Böyle bir şey olup olmadığından emin değilim) Sonradan bir iki hafta düşünüp Günseli ile de değerlendirme yapınca Altan'a gitme nedenlerimden en azında bir tanesinin sağlıklı bir ruhu olan, ruh sağlığı iyi, iyi olma halini sürdürebilen ihmal etmeyen bir anne olmak istemem olduğundan neredeyse emin olduğum ama alt yapısında daha derin nedenler de olduğu için bu temayı neredeyse tamamen unuttuğumu hatırladım.

Neredeyse tamamen unuttuğumu hatırlamak.Sadece benim kurabileceğim ve kimsenin anlayamayacağı özel bir cümle gibi:)

Her neyse Altan'ın beni bırakma nedenini anne olmaya hazır olmam ve girişimde bulunmam ancak bunu ona 5. cümlede söylediğim için böyle önemli bir haberi ilk cümlede söylemem gerektiğini hatırlayıp yine benden bir cacık olmayacağını anlayıp boşuna paramı almak istememesinin saygıdeğer bir hareket olduğunu düşünürken yakalıyorum kendimi sık sık.

İsmini yazmamın ayıp olacağı beni en çok terk eden eski erkek arkadaşlarımdan birinin neden beni terk ettiği ile ilgili garip sebepler bulduğum ve kendimi ona inandırdığım bir liste yapmam gibi komplo teorileri ile kendisini kandıran örnek bir ruh hastası olan kendimle çelişmelerimin 20. yıllarından herkese merhaba...Bir insan ne kadar uzun süre depresyonda kalabilirse o kadar uzun süredir ordaymışım gibi..

Neyse depresyondayken de bir çok işi başarmış bir kişi olarak etrafımdaki depresif ama iyi anne örneklerine de bakarak hayata tutunmak için neden bir çocuğum olmasındı benim etrafımdaki mükemmel anne adaylarından (yaş olarak zaten bir eksiğim yok fazlam var) ama ne kadar daha az bunu hak ediyor olabilirdim...Sundance'de tanıştığım en tatlı depresiflerden olan Sema'ya hem anne olmak isteyip hem boşanmak isteyebilirim ikisi bir arada da istenebilir dediğimde gözünde bir ışık yandığını görüp sevinmiştim sonra bana çok çelişkili fikirlerin var ama çok ilginç keşke gerçekten arkadaş olsaydık dediği an aklıma geliyor ara ara.Yine de uzaktan da olsa instagram paylaşımlarımızdan birbirimizi anladığımızı ümit ediyorum.

Garip bir şekilde her şey çok hızlı gelişti megefonla duyurduğum kehanet gerçekleşti normalde iki aşılama sonrası tüp bebek yapmama izin veren bir devlet desteği alabiliyorken, yaşım değerlerim itibari ile çat diye tüp bebek tedavisinin ortasında buldum kendimi...Kendine iğne yapmak çok da zor değilmiş.Çatlatma  iğnesini bile yalnız yaptım... Ancak hastane işlerimde Günseli Emel ve annemin desteği yadsınamayacak kadar çoktu ve hepsine şükran borçluyum.Desteklerinin ne kadar kıymetli olduğunu eminim hissettremeyi yeterince başaramadığıma neredeyse emin gibiyim.

Tüm değerler sınırda gitse de işler yolunda gitti jalepeno biber yiyip susarım diye aşırı karnımı ağrıtıp asla çişimi tutamadığım karın ağrısından yerlere yattığım annemin gerçekten ağrı eşiği yüksektir lütfen çişini yapmasına izin verin dediği bir pazar günü transferim gerçekleşti ve iki adet döllenmiş küçük hücreyi içime yerleştirdiler.

Sonra herşey iyi gidiyor kese oluştu değerler yükseliyor gebesiniz kelimelerini duyarken bir anda kese boş kalp atışı yok boş gebelik kelimelerini duymaya başladım.

İki tane örme bebek patiği alıp başucuma asmıştım hemen onu kaldırdım.Yatağımın altında uzun zamandır koleksiyon yaptığım çocuğum olursa kutusundan çıkardığım defteri uzaklara sakladım.

İkinci bir görüş almak üzere Ramazan Hoca'ya gittim.Mucizeler vardır ama 30 senedir bu işi yapıyorum bir iki hafta içinde düşük yapacaksınız boş gebelik ama pandoranın kutusunda kalan en son şey umuttur dediği anlar Başar Hoca'nın transfer yaparken Adler'ci misin Freud'cu mu deyişi çok iyi yerleşti  dediğinden emin oluşum emin olduğum hiç bir şeyden emin olmayışım.

Nasıl olur içime iki yaşayan şey konulduğu halde içimde sadece bir boşluğa gebe kalabilirim.Birine metefor değil içimde bir boşuğa gebeyim dediğim an.(Bunun espirisini ve edebi halini yapmak çok hoşuma gitti normalleştirmek için)Zaten içimde canlı hiç bir şey yokken içimde bir yaşam umudunu nasıl büyütebilirdim ki? Ama yine nasıl yok oldu hiç bir kanama olmadan nasıl öylece yok olup gittiler hiç bir fikrim yok.

Geriye kalan hormon ilaçları iniş çıkışları ile yaşadığım duygusal tepkilerin bende bıraktığı 1 kilo ve garip bir hamile göbeği.

İlk kesenin boş olduğunu duyduğumda yası tutmadan koşarak okula gelmek zorunda oluşum annem taksiden indikten sonra ağlamaya başlayışım konferans salonunda doluşmuş çocukları gördüğümde siz nasıl var oldunuz benim içimde neden bir şey var olamadı bu çocukların hepsi var ben varım ama benim içimde hiç bir şey yok diye içimden geçirdiğim cümleler.

Başka söyleyeceğim yok sayın yargıç.

Acıdığım bir farenin okulda bıraktığımiçi tüylü bir bota yuva yapmış olması ve içimdeki boşluğu öğrendiğim gün Can adında kadın bir avukata dan diye arkadan çarpmış olmam maceralarını başka bir elo shity bölümünde bulabilirisiniz.

Hayatımın Filminin Hayat Var Olduğu Gerçeği

Reha Bey siz gerçek misiniz?Çektiklerinize film demeye dilim varmıyor.Destan mı desem içimde bayram yeri mi desem...Varlığınız için hayata teşekkür ederim.

depresyonum şekil önümden çekil-2

Rüyalarımı yazmayı severim 

Ayşegül'ün bana tam da okulda yeni yıl kutlaması yapılırken elime gelen kargosunun içinden çıktığına inandığım spor yapan şişman kadın defteri muhteşem bir rüya defteri oldu ama onu bir süredir bulamıyorum.

Haset ve Şükran'ı bitiremediğim gibi rüya defterimi bulmak istesem de bulamıyorum.

Harekete geçme kabiliyetimi yitimiş bitki gibi ağaç gibi rüzgarları beklemece

Ama sonra rüzgar gelince birdenbire... yani rüzgar herşeyi alıp götürmeyecekti

Gizli bir kütüphane yazılıp yayınlanmayan kitaplarla dolu Richard Bey soyadını asla yazamadığım telafuz edemediğim içimdeki derin kaybeden yanımı kabul edip olduğu hali ile hayata devam edebilmek isterdim...Ne çok şey isterdim ve ne az şey...Ulan şimdi anladım neden fabrika kızı şarkısında bu kadar çok duygulandığımı "Bir evi olsun ister bir de içmeyen kocası!" Ah be fabrika kızı benim hiç alkolik bir babam olmamasına rağmen  lisede ağlamaklı olduğum şarkının Starsailor-Alcoholic olması bu da mı tesadüf galiba her şeyi çağırıyoruz paralel universe fln hepsi gerçek olm.

Her gün daha uzak her gün daha yakın nasıl başa çıkacağım hakkında hiç bir fikrim yok.

Keşke kaçabilseydim

Kendi yapacaklarım listesinin saçmalıklarına inanabilseydim bir gram gücüm olsaydı

"Siz zaten yaşamıyorsunuz ki ve bu ölü halinizle sizle çalışamayacağım"

Ne kadar dürüstsün Altan Bey

Ne kadar çok kere göstermeye çalıştın bilgece ama almıyor kafam işte içimdeki boşluk hissi benden büyük

Tek çarem Meryem'den  öğrenmeyi umut ettiğim sin kaf'lı elif lam mim'lere sığınmak

Dünyayı çocuklar kurtaracak göreceksiniz

O zaman işte çocuk kaldığım için beni yanlarına alacaklar ve hep birlikte neşeli şarkılar söyleyeceğiz

Ölürsem çamurumun hayvanı olan olan köpeklere kimler bakacak ben de bilmiyorum...

Tek ümidim öldükten sonra olacakları canım Allah'ın dev ekranında izleyebilmek.

Gerçek dediğimiz nedir ki zaten?

Kalbinde bana yer yoksa güzelim farketmez ben de ayakta giderim

neş'e

 

ne şişim ne kebap bunlar hep ödem

Okulda ağlaya ağlaya yazı yazacağım aklımın ucundan geçmezdi

Elo Shity nelere kadir...İçine akan gözyaşlarının biricik temsilcisi.Bazen elo bazen shity.

İçimde asla dolmayacağından emin olduğum boşluk hissi.

Altan'a gitmedim,Yoga'ya girmedim,Dans ve Hareket Terapisi dersimin son dersine giremedim(Ki başlangıçlar ve bitişler benim için önemlidir)/Terapiye devam edip etmeyeceğime karar vereceğim,iki aylık yoga takibimin son dersi ve eğitimin son dersi olması gibi ayrıntılara takılmak istemem ama elimde değil.

Ne için? Hayatımın hiç bir sınırı umrunda olmayan ve itina ile bu sınırları balyozla topla tüfekle deşip delip geçen sadece izlemeyi sevdiğim bazı gözler bazı desenler olduğu için mi?

Bağımlı bağımlısı olduğum için mi?

Kendine acı çektirme kotasını doldurmuş bir ruhu olan aseksüel bir birey olduğum için mi?

Asla hiç bir yaptığı ona yetmeyen kusurlu olduğundan başka bir şey düşünmeyen çarpık zihnim için mi?

Merhaba Acı

Sanki boğazımda bir yumru yapamadıklarım oturdu oraya eğer terapiye gitseydim ağlamış olurdum ve anlaşılmış hissederdim,dinlenilmiş önemsenmiş biraz rahatlardım.Eğer bu hafta yoga yapabilseydim bedenimdeki gerilimi biraz da olsa atabilirdim.Eğer Dans ve Hareket Terapisi dersini bitirmiş olsaydım kendimi birazcık daha yetkin hisseder ve bunu kutlamaya ve harekete geçmeye değer bulurdum.

Kimse kimsenin hayatının akışına bilinçli ya da bilinçsiz müdahele etmesin kimse kimseyi kırmasın üzmesin

Kimse kendisine iyi gelen şeylerden fedakarmışcsına vazgeçip sonra öfke patalmalarının dağlarında yaşamasın.

Herşey güllük gülistan olsun

Hiç bir erkek hiç bir kadının fiziksel ve duygusal bütünlüğüne zarar vermesin 

İsteyen peçe ile gezsin isteyen anadan üryan 

İsteyen istediğine aşık olsun

Ama bunları yaparken kimse kimseye zarar vermesin  istiyorum

Çok di mi? Çok fazla acı var çok fazla zorba var çok fazla hassas ruh var  hani dinazorlar kaldıramayınca gerçeği gitmişler burdan ya benden ağız tadı ile bir çekip gitmek istiyorum neden derseniz çektiğim kahır ayağıma dolanıyor. Çırpındıkça bataklığa daha fazla batarım diye kıpırdamadan donakaldım bu dünyada.Belki de bu en derin ölüm tercihi.Çünkü bu pislik bana emanet.

Esma Işıl'ı unutmayacağım*

B.E.A'ya selam yola devam

sana kuş ve kalp yaptım

 

"müziğin sesini duymayanlar dans edenleri deli zanneder" miy miş

Hayatımın en depresif dönemlerinde tutunup kah eğlenerek kah acıları dürüm yapıp yiyerek bu mecrada dışa vurduğum yıllar yıllar olmuş...Çok garip bir günlük bazı seneler bir paylaşım var bazı seneler bombalamasyon ama yine de hep var. Yazım noktalama imla yok.Ayıp günah mükemmeliyetçilik yok..Ne güzel bir günlüğümsün sen elo shity.

E şimdi bunu neden yazdım?Biraz önce ekşi sözlükte intihar mektupları sekmesinden  gelen ben değil miydim?

Six Feet Under 'ı yeniden sil baştan izledim  ve bitirdim. Hayat ve ölüm hakkında epik bir sorgulama alanı idi. Bitince boşluğa düştüm.Hiç bitmesin Nate ölmesin istedim.İstemek bir şeyleri oldurabilmenin önkoşulu ama çoğu zaman yetmiyor ne yazık.Bu arada en çok kendimi özdeşleştirdiğim karakteri bir türlü bulamadım bazı bölümlerde Brenda bazen David'le özdeşleştirdim kendimi bazen Ruth bazense Claire...Hala en çok hangisi var içimde bilmiyorum.

Hayatımın daha berbat olduğu pek çok dönem olmasına rağmen kendimi bu kadar derinden kötü hissettiğim çok az dönem olmuştur.Olsun durmak yok yola devamke.

Ne demiş öğrencim Kıvanç Hayatımda Yasemin Hoca kadar çok konuşan ve aynı zamanda depresif birini pek görmedim.Evet Elo Shity seni bir adet youtube kanalı ile aldatıyorum adlı Teknolojiden Anlamayan Kadın...Elo Shity daha yaratıcı mıydı?E yavrum insanlar kısa görselleri izliyor kim senin bık bıklamalarını saçma şarkı çevirilerini vaad edip randevu alıp yapamadığın röportajlarını okumaya vakit ayıracak youtube mis basıyorsun oluyor bir şeyler.Kafamıza göre bir şeyler patatesler mercimekli köfteler de yaptık amma onlar da pek tutmadı her sosyal medyada yaptığım girşimciliğin hayal kırıklığına dönüşmesinin çok güzel bir şey gibi göründüğünü sandığım yazım için tıklayabilirsiniz.

Daha fazlası için ise durulmayan bir manyak olarak yaptığım başarısız sosyal medya günlük tutma okulda yaptığım işler için çocuklar ve şiddetsiz şeyler diye bir hesap açtım seni aldattığım zamanlarda sadece 300 takipçizi olan niş bir instagram hesabı:)